前幾天，一位大姐義憤填膺地跟我說了一件事，并且要把我這件事寫成文章，鼓勵女孩們要做一個不妥協、不將就的姑娘，我一想，這是好事啊，欣然從命，但是聽完之后，我突然不知道該怎么寫了……
大姐今年45歲，八年前和前夫離婚，孩子是判給前夫的，她分得一套六十平米左右的房子，無須承擔撫養費。
離婚之前，她一直呆在家里料理家務，前夫負責賺錢養家，離婚后，沒有了經濟來源，在親戚的介紹下，她去了附近一家公司管理倉庫物資，每個月有三千左右薪水，在我們這個城市，這個收入是偏低的，但是她平時生活簡樸，又沒有拖累，所以不但夠用，每個月還能存下一些錢來。
前幾天，有個熟人說要給她介紹對象，大姐半推半就地答應了，想著已經四十多歲了，總不能一個人孤獨終老啊，也期盼著能找一個知冷知熱的男人共度下半輩子。
于是，一拍即合，對方就去安排了，大姐精心打扮了一番前往，結果坐下沒五分鐘就滿臉怒色地回來了。
我本以為是對方談吐粗俗或者為人極品，惹惱了大姐，結果大姐真正氣惱的原因是對方的職業，那個男人的職業是司機，替一位老總開車，每個月的工資和加班費加起來大概是一萬左右，有兩套住房，五年前離的婚，孩子歸女方所有，去年孩子大學畢業，沒有其他負擔，年齡也和大姐相仿。
其實當我聽到這里時，我覺得大姐和這個男人基本條件是符合的，但是否在一起是需要兩個人相處的。
大姐很生氣地對我說：“我已經跟介紹人絕交了，她竟然這樣來羞辱我，介紹個司機給我，晚情，我老實告訴你，我前夫現在是公司領導，年收入近百萬，我再找一個，居然找個司機？去年我前夫再婚了，對方是個三十歲左右的女人，研究生畢業，還是外企白領，我再怎么找，也不能找個司機啊！那不是笑死人了嗎？”
我忍了忍，沒忍住，很直白地告訴她：
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“有兩個因素你忽略了，當初，你能找到你前夫，一是當年你年輕，二是當年你前夫還什么都不是，可以說當年你們的條件其實是旗鼓相當的，如今，年齡這個優勢你已經沒有了，除非你能以其他優點來彌補，比如能力、才華、地位、成就，而你前夫相比于之前什么都沒有的狀態，反而更多了其他資本，所以他能和外企研究生再婚，如果他現在是個環衛工人（這里沒有任何歧視職業的意思），再婚也未必比你容易，所以，關鍵在于自身的條件。”
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于是，大姐就開始感慨這個社會的不公，男人離婚后能找個研究生，越娶越好，女人離婚后卻要被人拿個司機來羞辱，不管什么年紀的男人，都只想娶25歲以下的小姑娘。
大姐感慨歸感慨，依然堅持要找一個條件比前夫更好的男人，才考慮再婚，認為這才是對人生的不妥協、不將就。
我知道我不可能改變得了她的觀念，只是在心里覺得她有點異想天開。我當然不能武斷地說這是絕無可能的，但確實可能性微乎其微。
說實話，婚戀是個非常個性化的問題，每個人都有權利選擇自己的另一半，灰姑娘當王妃的也不是沒有，可是我們不應該忽略一個事實：
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但凡那些逆襲成功的姑娘，在長相、實力、情商等各方面，總有一項特別突出，甚至是每項都特別突出，所以她們最終能夠一嫁驚人，但即便她們只是嫁給了普通人，也掩蓋不了自身的光芒。
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我們的不妥協和不將就，不是我們對別人提出要求，而是對自身提出了要求，鞭策自己不斷努力，擁有足夠的資本，去過自己想要的生活，無須向這個世界妥協、將就。
相反，若忽視自身條件，卻對別人提出過高要求，那便不是佳話，而是笑話了，落在別人眼里，就是沒有“自知之明”。
這種“自知之明”適用于任何雙向選擇。
前不久，我去參加一場家庭式聚會，看見了這樣一幕：
一位頭發已經微微發白地父親無奈地對自己的孩子說：“那工作不是挺好的嗎？怎么才干幾天就不干了呢？”
兒子很不屑地說：“挺好？你開玩笑吧？叫我去做一個促銷員，每天去應付那些奇葩客人，這叫挺好？反正我不去了，要去你自己去。”
父親還在試圖說服兒子：“你剛畢業，先去積累一點社會經驗也好啊！”
兒子不為所動：“好什么好，工作又累，錢又少，我不去了。”
父親嘆了口氣說：“那你想做什么樣的工作？”
兒子酷酷地說：“反正我絕對不要看人臉色，工作輕松點，工資高一點就行。”
父親為難地說：“有這樣的工作，我還會不告訴你嗎？可是你連大學都沒考上，那些好工作是要學歷的。”
兒子不高興了，滿臉怒色地看著父親：“大學沒考上怎么了？舅舅也沒上過大學呢，現在他還不是大領導？就是因為你沒本事，舅舅才不給我介紹好工作。”
父親還在解釋：“你舅舅也不是一上班就是大領導，他也是慢慢努力才有現在這個地位的，你要是好好努力，將來也會像你舅舅一樣。”
兒子不耐煩了，皺緊眉頭看了父親一眼，走到另一邊去了。
然后，我看見那位父親真的去找自己的小舅子了，要求給介紹一個像樣點的工作。
當舅舅的恨鐵不成鋼地說：“我倒是想給他介紹好工作，我能不希望自己的外甥好嗎？可是他要學歷沒學歷，要經驗沒經驗，關鍵還不踏實，我就算勉強把他弄進去了，他也呆不了幾天。”
父親猶如看到了希望，趕緊說：“沒關系，你只要先把他弄進去就行，剩下的就看他自己的造化了。”
孩子的舅舅很無語地哼了一聲，轉身過來招呼我們了，忍不住抱怨了一句：“現在的孩子眼高手低，要求工作輕松薪水高，還得體面，這樣的工作倒是有，你得有實力啊，想當年，我們誰不是一步一個腳印過來的？”
我深有同感，估計是快到畢業季了，總會有人七拐八拐過來要求幫忙介紹工作，其實如果用人單位正好需要人，這邊正好在找工作，相互換個信息，真的是件成人之美的事。
但，有趣的是，那些有能力的孩子，已經早早自己找好了工作，而要父母出面來托關系的，不是學歷不夠，就是能力不行，其實這也沒什么，總有相匹配的崗位。
可偏偏這些人的要求卻是：薪水要求5000以上，工作環境要好，職位要體面，不能受委屈，最好別加班。
每次遇到這種情況，我寧愿被罵作冷漠無情，也絕不插手，除非我跟人家公司有仇。
我從不認為，我們需要妥協地過這一生，但不妥協的人生，需要足夠的底氣，我們更不用去將就，但不將就的背后是足夠的努力。
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那些不妥協、不將就的姑娘，本身就足夠強大，才擁有了更多的選擇權，而不是因為她們喊了這一句口號。
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無論是伴侶還是工作，我們在挑選對方，亮出我們的種種要求與期望時，對方同樣也在挑選我們，也會有他們的要求和期望，這是一個相互挑選的過程，而不是我們單方面提出要求即可成事的。
當你感慨為什么遇不到好男人時，請先審視自身的條件，相信我，如果你足夠好，那些好男人會排隊來娶你，一個男人眼瞎，不可能每個男人都眼瞎，美好的女子，誰不喜歡？
同樣，當你感慨為什么薪水職位都不如意時，也請先審視自身條件，相信我，當你足夠優秀時，那些獵頭公司會用盡心思來挖你，優秀的人才，誰不喜歡？
所以，你的本事要配得上你的奢望。
